Bueno gente, os presento la primera edición de chistes de mi blog. Espero que os gusten, que aprendan, que se rían y sobre todo no se resientan si alguna les afecta, no es la intención. Asimismo, les advierto que hay ciertos chistes ofensivos hacia algunas personas en especial, como es el caso de las mujeres.
Que conste que no soy para nada machista y que respeto totalmente a los gays y bisexuales. Además, hay algún chiste feminista también. Pero bueno, el objetivo es que se rían y aprendan unos cuantos chistes buenos y otros malísimos.
1. Joder tío, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete.
- Será un retrato.
- Tú crees? Con esta cara de culo.
2. Tú, en un concurso de tontos, quedarías en segundo puesto!- Y por qué no el primero?
- ¡POR TONTO!
3. Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.- Uy, pues tendrá que ser en la cestita.
4. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que los feos, gordos y desagradables pudiesen perder la virginidad.
5. Qué ocurre si metes un huevo en el microondas?- Que te pillas el otro con la puerta.
6. Qué le dice un semáforo a otro?
- No me mires, que me estoy cambiando.
7. Panadero tienes pan duro?
- SI.
- Pues te jodes y mañana calculas mejor.
9. Este era un señor que tenía tan largos los pelos del culo, que se tiró un pedo y murió a latigazos.
10. Como murió la esposa del capitán Garfio???
- R: De una caricia
11. Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
- Igual que a mí, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' comé.
12. Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
- NO.
- Pues mire, le interesa comprar estas?
13. Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habrás traído los víveres?
- Querrás decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
14. Oye, tú cómo te llamas?
- Yo? Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!!!
15. Por qué a las mujeres le viene la menstruación???
-Por que la ignorancia se paga con sangre.
16. En la cima de un edificio están santa claus, una mujer y un gato.....
- ¿quien cae primero?......
- R: el gato...porque santa claus y la mujer no existen!!!!!!!
17. Sabéis por que las mujeres tienen piernas?
- porque si no irían dejando rastro como los caracoles.
18. Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
-"No sé, nunca he estado debajo de un coche..."
19. En qué se parecen la mujeres al ketchup?
- En que ambas sirven para darle gusto a la salchicha.
20. ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
- Buscar en la guantera los papeles del seguro.
21. Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.
22. En el fondo, la humanidad es inteligente….
- Aunque la única excepción tiene la regla.
23. Por qué Dios creó al hombre antes que a la mujer?
- Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas.
24. Cuando la mujer va a ir a la luna?.
Cuando se tenga que barrer.
25. Qué hay detrás de un gran hombre? UNA MUJER SORPRENDIDA!!
26. En que se parece un hombre a una pizza?
-En que les hablas por teléfono y a los 30 minutos están calientes en tu puerta.
27. - Cual es la diferencia entre un bar y un clítoris?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
28. Por qué el Barça juega los sábados?
Porque el domingo SE JUEGA A FUTBOL.
29. ¿Cómo se dice en brasileño diarrea?
- Cataratas do traseiro.
30. Qué es una lápida?
- Una china que corre muy deprisa.
31. Entre dos Catalanes:
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela.
32. Porqué los catalanes no compran neveras?
- Porque no se creen que cuando se cierra la puerta de la nevera se apaga la luz de dentro.
33. Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos?
- Tiras un céntimo dentro.
34. Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de catalanes- Y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
35. Como duermen los catalanes?
- De canto, para no gastar las sabanas.
36. Cómo se limpian el culo los catalanes ?
- Con medio confeti; el otro medio lo guardan para otro dia.
37. Dice que había un marica que era tan marica, que apagaba la luz para que se lo comiera el coco!!!
38. Dos mariquitas:
- Y tu como tomas el consomé?
- Con un huevo dentro.
- Huy! que postura más raras
39. - Que es un pedo?
- El grito de celo de los maricas.
POR ÚLTIMO, QUIERO CONTARLES ALGUNO DE MIS CHISTES FAVORITOS:
1. Van dos hombres por la calle y se cae el del medio!!! Jajaja
2. Dos aceitunas que van esquiando y se dan un golpe… Qué le dice una aceituna a la otra?
- Amigaaaa, me he roto el huesooo.
- Pues yo no, porque estoy rellena de anchoa con pimiento.
BUENO, ESPERO QUE DEJEN SUS COMENTARIOS. QUIERO SABER SI DESEAN MÁS EDICIONES DE CHISTES…
CHAUUU
Que conste que no soy para nada machista y que respeto totalmente a los gays y bisexuales. Además, hay algún chiste feminista también. Pero bueno, el objetivo es que se rían y aprendan unos cuantos chistes buenos y otros malísimos.
1. Joder tío, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete.
- Será un retrato.
- Tú crees? Con esta cara de culo.
2. Tú, en un concurso de tontos, quedarías en segundo puesto!- Y por qué no el primero?
- ¡POR TONTO!
3. Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.- Uy, pues tendrá que ser en la cestita.
4. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que los feos, gordos y desagradables pudiesen perder la virginidad.
5. Qué ocurre si metes un huevo en el microondas?- Que te pillas el otro con la puerta.
6. Qué le dice un semáforo a otro?
- No me mires, que me estoy cambiando.
7. Panadero tienes pan duro?
- SI.
- Pues te jodes y mañana calculas mejor.
9. Este era un señor que tenía tan largos los pelos del culo, que se tiró un pedo y murió a latigazos.
10. Como murió la esposa del capitán Garfio???
- R: De una caricia
11. Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
- Igual que a mí, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' comé.
12. Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
- NO.
- Pues mire, le interesa comprar estas?
13. Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habrás traído los víveres?
- Querrás decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
14. Oye, tú cómo te llamas?
- Yo? Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!!!
15. Por qué a las mujeres le viene la menstruación???
-Por que la ignorancia se paga con sangre.
16. En la cima de un edificio están santa claus, una mujer y un gato.....
- ¿quien cae primero?......
- R: el gato...porque santa claus y la mujer no existen!!!!!!!
17. Sabéis por que las mujeres tienen piernas?
- porque si no irían dejando rastro como los caracoles.
18. Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
-"No sé, nunca he estado debajo de un coche..."
19. En qué se parecen la mujeres al ketchup?
- En que ambas sirven para darle gusto a la salchicha.
20. ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
- Buscar en la guantera los papeles del seguro.
21. Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.
22. En el fondo, la humanidad es inteligente….
- Aunque la única excepción tiene la regla.
23. Por qué Dios creó al hombre antes que a la mujer?
- Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas.
24. Cuando la mujer va a ir a la luna?.
Cuando se tenga que barrer.
25. Qué hay detrás de un gran hombre? UNA MUJER SORPRENDIDA!!
26. En que se parece un hombre a una pizza?
-En que les hablas por teléfono y a los 30 minutos están calientes en tu puerta.
27. - Cual es la diferencia entre un bar y un clítoris?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
28. Por qué el Barça juega los sábados?
Porque el domingo SE JUEGA A FUTBOL.
29. ¿Cómo se dice en brasileño diarrea?
- Cataratas do traseiro.
30. Qué es una lápida?
- Una china que corre muy deprisa.
31. Entre dos Catalanes:
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela.
32. Porqué los catalanes no compran neveras?
- Porque no se creen que cuando se cierra la puerta de la nevera se apaga la luz de dentro.
33. Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos?
- Tiras un céntimo dentro.
34. Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de catalanes- Y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
35. Como duermen los catalanes?
- De canto, para no gastar las sabanas.
36. Cómo se limpian el culo los catalanes ?
- Con medio confeti; el otro medio lo guardan para otro dia.
37. Dice que había un marica que era tan marica, que apagaba la luz para que se lo comiera el coco!!!
38. Dos mariquitas:
- Y tu como tomas el consomé?
- Con un huevo dentro.
- Huy! que postura más raras
39. - Que es un pedo?
- El grito de celo de los maricas.
POR ÚLTIMO, QUIERO CONTARLES ALGUNO DE MIS CHISTES FAVORITOS:
1. Van dos hombres por la calle y se cae el del medio!!! Jajaja
2. Dos aceitunas que van esquiando y se dan un golpe… Qué le dice una aceituna a la otra?
- Amigaaaa, me he roto el huesooo.
- Pues yo no, porque estoy rellena de anchoa con pimiento.
BUENO, ESPERO QUE DEJEN SUS COMENTARIOS. QUIERO SABER SI DESEAN MÁS EDICIONES DE CHISTES…
CHAUUU
mmmmmmmmm, amor por el amor de Dios...
ResponderEliminarque es esto
como digo, los chistes son para reírse y no para enfadarse... porque yo sé que son hirientes y eso no me gusta, pero son chistes y los chistes son graciosos...
ResponderEliminarbesos...
esos chistes los sacaste del libreto de tontín??? jajaja
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